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 petites blagues

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Himura
alliance mère


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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 16 Sep - 12:54

loool trop fort
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nemseth
de passage
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 1:05

coucou desolee d'avoir ete un peu absente ces temps ci mais avec l'entree en 6eme de ma petite j'ai ete debordee de boulot






Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit :

- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :

- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.



C'est un mec qui
aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa
zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit
Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté
d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le
sexe. Il regarde et lit +Se+ et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est +SOuvenir de
mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE+.
Razz
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nemseth
de passage
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 1:23

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
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gollumus
Invité



MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 12:04

lol!
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Taur
mister cocktail
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 20:02

:mouhaha: :mouhaha: :mouhaha: :mouhaha:

_________________
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saphir57
alliance mère
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 21:08

bounce bounce bounce bounce bounce bounce

éxcélent
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yuna35
invité
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 25 Sep - 21:40

meme en les lisant 2 fois ds la meme journee je suis autant mdr
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energyzer
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 26 Sep - 20:09

lol!

_________________


"La patience est la meilleur des stratégies, la vengeance ne se fera qu'au moment opportun"
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nemseth
de passage
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 2:14



Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:



«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La

bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...» Razz


Le président Belge qui en a assez qu'on
se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un
marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que
tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer
des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au
millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer
des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui
dit :

"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.

et chirac repond:

-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"

Razz
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 2:16

Bush, Chirac et les condoms



Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :

- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande
for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.

- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème George, je vous envoie ça!

Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..



Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :

- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !

Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui !, sur chaque capote écrivez :

" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"Razz




Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :



M. RAFFARIN

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. JUPPE



Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.




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Himura
alliance mère


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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 12:25

Mdr Laughing
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walker
alliance mère
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 12:51

pt :mouhaha: :mouhaha: dr
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energyzer
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 16:42

Trop Mddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrr :mouhaha:

_________________


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yuna35
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 16:46

:mouhaha: :mouhaha: :mouhaha:
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white knight
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 16:59

se topic n'est as nouveau whitee rabbit en fait déga un avant
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 6 Oct - 20:25

desolee mais j'ai pas compris ce que tu voulais dire exactement Embarassed





Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes:lol!:
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 19 Oct - 9:32



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux

pour 'satisfaire' toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le

trouver et lui dit :

'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu

pourrais me laisser quelques poules,...'

Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,

maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le

premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses

quand même 1 mètre d'avance, ok ??'

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se

tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le

jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

La course commence....

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son

fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 23 Nov - 15:05

me revoila apres un petit peu d'absence desolee Embarassed Embarassed


C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff Razz Razz


Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois voeux !!!"
L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole Razz
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Agagax
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 23 Nov - 21:05

Content de voir que tu es toujours dans le coin sunny
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 24 Nov - 18:04

merci agagax ben je suis avec amadeus ,blo et juzam chez les crunch
on est 4 de la 501e la bas
contente de te revoir moi aussi cheers
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 7 Déc - 7:33

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre lol!



Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. Very Happy
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 7 Déc - 8:22

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger.........



Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier? Razz


Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle ! lol!
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guilou62
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 7 Déc - 12:37

Excellent, j'étais à cours de blagues à raconter, je pourrai me rattraper grâce à toi Smile

_________________
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nemseth
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 19 Déc - 10:35

merci lol!

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ! Very Happy

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël lol! Razz

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié lol!


Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...d'apres la publicité lol!
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guilou62
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 21 Déc - 12:09

Excellente la première Smile
Les autres je connaissais plus ou moins mais toujours un sourire en les lisant Smile

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MessageSujet: Re: petites blagues   

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petites blagues
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